亲子教育中，父母的成长尤为重要

　　相比无条件的爱来说，无条件支持更实在。以前我一直认为，支持应该是有条件的。往小里说，孩子想戳墙上的电源插口，孩子想摸滚烫的炉灶，为了安全，父母应该及时制止。往大里说，孩子想要做法律不允许的事，父母也应该及时规范。

　　最近突然想明白了，支持这件事，唯一的条件的就是，不要越界。也就是孩子明明有能力，可以独立做到，我们非要用支持来刷自身的存在感。

　　凡是在孩子能力有限或者能力不够的范围内，支持都是可以无条件的。只是每个人能力有限，自己做不到无条件而已。

　　孩子想戳墙上的电源插口，孩子想摸滚烫的炉灶。这个其实很好解决。

　　或许这件事是有一定客观危险性的，但孩子能不能做，取决的却是父母有没有能力帮孩子规避风险，而不单单是危险本身。

　　我们可以给孩子换一个绝缘的物体。我们可以握着孩子的手，慢慢的一起去靠近滚烫的炉灶，让孩子自己去感受，去决定。

　　我们也可以在电源插口上，在炉灶上做一些安全文章。而不仅仅是，只会在孩子身上做文章。

　　虽然危险是客观存在的，但只要父母有能力从旁协助，帮孩子规避风险，或者借机提高了孩子到自我保护能力，再危险的事，孩子也是可以做的。

　　比如不上大学可能会面临的风险，比如电子产品可能会带来的风险，都是一样道理。甚至法律也是一样。

　　假设父母有能力可以修改法律，孩子自然也不用承担所谓触发法律的后果，承担相关的风险。只是这一点，我们做不到而已，这是我们能力范围以外的事。

　　那些总拿孩子能力不行，孩子认知不完善，孩子考虑不周到等，做为规范或者说教孩子的父母，其实都是在推卸自己的责任。

　　孩子大脑发育不成熟，所以不能太早接触手机。

　　孩子不谙世事，所以体会不到不上大学的艰辛。

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　　这些或许都是事实。

　　但这个事实是否能影响孩子发展，取决于父母是否愿意和孩子并肩作战。

　　如果父母的意思是，这是你自己的事，你自己大脑发育不成熟，自己不能规避风险，我也懒得管你，我懒得操你那份心，我懒得陪你成长。那这件事孩子确实不适合做。

　　可如果父母的决定是，这是我们两个人一起的事，不管什么风险，只要你决定的，我都愿意一起面对。你自己可能现阶段确实无法独立完成，但没关系，有我呢，我可以为你保驾护航。那这件事，即使有风险，孩子自然也可以去做。

　　这些年越来越意识到父母成长的重要性。这个重要性根本不是父母看多少本和孩子成长相关的书籍，学多少育儿课程，懂多少道理。而是父母自身有没有足够健全的人格。

　　当一个父母人格不健全时，我们学得越多，可能对孩子的束缚越多，而且越隐晦。我们会把自己的责任丢给孩子去背。我们会把自己放在孩子的位置上，让孩子替我们负责。

　　比如我们会把自己的无能说成是孩子的无能。我们会把自己不想承担责任，说成是孩子承担不起责任。

　　我们自己对阅读有执念，会费尽心思在阅读上大做文章，美其名曰对孩子支持，为孩子好。

　　我们自己对手机有恐惧，会费尽心思证明孩子不适合接触，美其名曰不是我不想支持孩子，是这件事不能支持孩子，才是为孩子好。

　　人格健全这件事，是我目前唯一一个敢于下绝对定义的，看多少书，上多少课都不可能有实质帮助。

　　这件事需要关系。需要什么样的关系呢?类似心理咨询这样的关系。当然这件事不一定仅局限于心理咨询本身。有些人身边也可以找到有同样功能关系。

　　在这个关系里，你可以照见自己的人格，看到自己可以调整和改进的方向。

　　我们的亲子合作课所搭建的合作关系算是其中一种。前提是，你真的能理解这个关系，而不是只努力去死记硬背了一些道理。